Patrick Maimoun
Patrick Maimoun
5. Divers
Un homme survole la campagne à bord d'une montgolfière. Il réalise soudain
qu'il est perdu. Il réduit son altitude et aperçoit bientôt un autre
homme au dessous de lui. Se rapprochant en descendant encore, il est
à portée de voix et lui crie : " Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'ai
promis à un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus ou
je suis !"
L'homme à terre répond :
" Bien sûr ! vous êtes à bord d'une montgolfière à environ 10 mètres
du sol, à 42 degrés 22 mm de latitude Nord et 4 degrés 17 mn de longitude
Ouest" qui se déplace à 6,2 km/h au cap 123 degré magnétique."
" Vous devez être un ingénieur " avance l'aérostier. " C'est
exact, répond l'homme à terre, comment avez-vous
deviné ?" " Eh bien, répond l'aérostier, c'est simple : tout ce que
vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que
je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu
!"
L'homme à terre répond alors : " Vous devez être un
commercial ! "
" C'est exact répond l'aérostier, mais comment avez-vous deviné ?"
" Eh bien c'est simple, répond l'homme à terre : vous ne savez pas
ou vous êtes ni ou vous allez. Vous avez fait une promesse dont vous n'avez
aucune idée de comment vous allez la tenir, et vous supposez que je vais
régler votre problème. Le fait est que vous êtes exactement dans la
position ou vous étiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque
part, c'est censé être de ma faute... "
L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèles.
Sacha GUITRY
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
Sacha GUITRY
Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu.
En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever
vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.
DESPROGES
Les femmes gâchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elle soient
éternelles.
OSCAR WILDE
La plus noble conquête du cheval, c'est la femme.
Alfred JARRY
Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.
SCHOPENHAUER
Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas l'attention c'est que
les femmes y soient épargnées.
MONTHERLANT
Qu'y a-t-il de pire qu'une femme ? Deux femmes !
COCTEAU
Ma femme est sans défense: heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant.
Pierre DORIS
Les femmes d'aujourd'hui travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après
elles s'étonnent qu'on les encule.
Patrick TIMSIT
La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle,
elle ne voit que ce qu'on ne fait pas.
G. COURTELINE.
Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer
quelques mots !
Jules RENARD
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la
faire le Samedi soir. On sent la fatigue.
Alexandre DUMAS fils
Je me console d'etre femme en songeant que, de la sorte, je n'en épouserai
jamais une.
Lady MONTAGU
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
Mary Wilson Little
La tête chez les femmes n'est pas un organe essentiel.
Anatole FRANCE
Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une
femme intelligente y renonce.
COLETTE
La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours
desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant a
faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise.
Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est
douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre
moins.
DESPROGES
Loi d'Archimède: plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes.
SIM
Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.
Anonyme
La bigamie consiste a avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.
Anonyme
Pour se marier il faut un témoin ;
comme pour un accident ou un duel.
Anonyme
Ma femme est comme une invention française: c'est moi qui l'ai trouvée et ce
sont les autres qui en
profitent.
Anonyme
Aucune femme ne se marie pour l'argent: elles sont toutes assez intelligentes
pour tomber amoureuses
d'un millionnaire avant de l'épouser.
Cesare PAVESE
Quand un homme dit qu'un jeu est stupide et infantile, c'est que sa femme le bat
a tous les coups.
Anonyme
En amour il n'y a que la conquête et la rupture qui soient intéressantes, le
reste n'est que du remplissage.
Maurice DONNAY
Trois choses insupportables: le café brûlant, le champagne tiède, et les
femmes froides.
Orson WELLES
Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations.
Anonyme
La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes, pour les
maris c'est de les habiller.
Anonyme
Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination.
Marcel PROUST
Je n'ai pas peur du terrorisme : j'ai été marie pendant deux ans!
Sam KINISON
Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre à garder sa bouche fermée,
et son carnet de chèque ouvert.
Groucho MARX
Il y a un moyen de transférer des fond plus rapidement que les transactions
bancaires électroniques : cela s'appelle le mariage.
James HOLT MAC GOVRAN
Les célibataires en connaissent plus sur les femmes que les hommes maries; si
ce n'était pas le cas, ils se seraient mariés aussi.
Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se
marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt.
H.L. MENCKEN
Un homme qui a du succès est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en
dépense.
Une femme qui a du succès est celle qui trouve un tel homme.
Lana TURNER
Le mariage est la seule aventure ouverte aux lâches.
VOLTAIRE
Les célibataires devraient être plus lourdement taxe que les hommes maries. Ce
n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres.
Oscar WILDE
Le mariage n'est pas un mot, c'est une sentence.
Anonyme
Le mariage est la seule guerre au cours de laquelle on dort avec son ennemi.
Anonyme
Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement; je n'essaie pas de diriger sa
vie et je n'essaie pas de diriger la mienne.
Anonyme
Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous !
Anonyme
Ce n'est pas vrai que les hommes maries vivent plus longtemps. Ca semble
seulement plus long.
Anonyme
Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse ...en restant célibataire.
Anonyme
EGYPTE ANCIENNE
Le dieu Horus a une tête
de faux con.
Les égyptiens écrivaient
sur des papiers russes.
Momification :
c’est quand on vide le corps et qu’on lui met du sparadra tout autour.
ROME ANTIQUE
En –52 César a complètement
la Gaule.
La qualité du soldat
romain c’est de la bonne qualité.
MOYEN-AGE
Au Moyen-Age, le feu dégageait
de la fumée.
Le roi de France est
sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu.
Les insignes de la
royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre.
La fleur qui symbolise
le roi de France c’est la Glesulm (copie maladroite de la réponse du voisin :
« géranium »).
CLOVIS
Clovis avait pris le
vase de l’église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé.
Il s’en fiche pas mal
de l’église Clovis.
Clovis c’est un
barbare qui n’a pas de vase, alors il le prend.
Enfin, il est pas tout
juste parce qu’il fracasse la tête du guerrier alors que le vase il pouvait
toujours le réparer.
C’est pas du respect.
LES CROISADES
La croisade c’est un
voyage en bateau organisé par le pape.
JEANNE D’ARC
Elle entend des voix qui
lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims.
Après l’avoir fait
sacrifié, les Armaniaques lui mettent le feu.
LADY DE NANTES
L’édit de Nates est
une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne
raiusie pas.
L’édit de Nantes a
coucher avec Louis XIV.
REVOLUTION FRANCAISE
Le 14 juillet 1789,
c’est la victoire des pauvre qui défilent sur les Champs-Elysées.
Louis XVI s’enfuit,
mais ils découvrent le poteau rose.
Marie-Antoinette est la
première femme empereur du monde.
NAPOLEON
Napoléon se leva et dit : « Thierry fermez la porte ».
Napoléon a crée les grandes écoles comme la polyclinique.
Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
XXè
SIECLE
1930-1945
En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.
Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne.
Les arguments de la Belgique s’effritent.
En 1945, les Américains déclarent la guerre aux
Etats-Unis.
1960-1980
en 1962, l’OAS impose De Gaulle comme chef de l’Etat.
Vexé par la crise de 1962, De Gaulle s’exile à Londres.
« Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta ? Pampers ».
1980-2000
Mitterrand est mort d’un cancer de l’utérus.
En conclusion, les hommes politiques n’en font qu’à leur tête !
GEOGRAPHIE
GENERAL
Le relief couvre 8% des mers émergées.
Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid développé.
Le climat continental, c’est celui qui fait des creux et des bosses.
PVD : Pays en Voie de Disparition.
On voit qu’un pays est riche ou pauvre à son BNP.
AMERIQUE
Les USA, peuplés de 9 millions d’habitants…
Mère Nature voulut que les USA fussent un grand agriculteur.
La question se pose : les USA seront-ils toujours un pays développé au siècle prochain ?
DEMOGRAPHIE
Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro.
Les femmes font moins d’enfants parce que c’est chiant.
4. Informatique
Hot Line
Secrétaire Vous me dites "pas de
majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si
vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !
Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail
?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas
tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un
numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous
connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline …
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais
pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur
"A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !
Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...
Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les
appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
-Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
-Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
-Quelle sorte de problème ?
-Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
-Parti ?
-Ca a disparu.
-Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
-A rien.
-A rien ?
-Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
-Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
-Comment je sais ?
-Pouvez-vous voir le prompt C
a l'écran ?
-C'est quoi un "prompte-ce"
-Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
-Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
-Est-ce que votre moniteur est allume ?
-C'est quoi un moniteur ?
-Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite
lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
-Je ne sais pas.
-Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de
courant. Vous pouvez voir
-Je pense...
-Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
-Oui.
-Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a
l'arrière ?
-Non.
-Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
-..Oui, c'est bon.
-Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
-Je ne peux pas l'atteindre.
-Oh. Pouvez-vous le voir ?
-Non.
-Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
-Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
-Sombre
-Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
-Et bien allumez la lumière.
-Je ne peux pas.
-Pourquoi ! ?
-Parce qu'il y a une panne de courant.
-Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et
les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
-Heu... Oui, c'est dans le placard.
-Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était
quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
-Vraiment ? C'est si sérieux ?
-J'en ai peur.
-Et qu'est-ce que je leur dis ?
-Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé
La grenouille
Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone
dans l'espoir qu'il lui remontera le moral.
Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte Visa):
- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous!
La grenouille répond:
- Ouais! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? À une partie sur la mare?
Le voyant hésite et répond:
- Vous aller la rencontrer le trimestre prochain, en classe de Biologie.
Le perroquet
C'est un perroquet qui rentre dans un bar et qui dit au barman:
- Vous avez du raisin?
Le barman lui répond sèchement:
- Non mon poulet. Ici c'est un bar, et on a pas de raisin. Fiche le camp
d'ici si tu ne veux pas terminer à la broche.
Le perroquet quitte le bar, mais 30 minutes plus tard, il est de retour et
s'adresse encore au barman:
- Vous avez du raisin?
Le barman, déjà un peu énervé:
- Tire-toi de mon bar espèce de Psittacidé. Je viens de te dire qu'ici
c'était un bar!
Le perroquet s'en va, mais une heure plus tard, il est de retour avec la même
question:
- Vous avez du raisin?
Le barman ne se contient plus du tout maintenant:
- Écoute espèce de volatile parleur. Si JAMAIS tu reviens ici une fois
de plus pour me demander si j'ai du raisin, je t'attrape et je te cloue le
bec sur la porte!!!
Le perroquet s'en va... et revient 5 minutes plus tard. Il regarde le
barman et lui demande:
- Vous avez des clous?
Le barman répond:
- Non
Alors le perroquet:
- Parfait. Et du raisin?, vous avez du raisin?
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
ARISTOTE :
C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX :
C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T.KIRK :
Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
MARTIN LUTHER KING JR. :
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de
traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
EINSTEIN :
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la
route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
RAMBO :
J'en ai raté un ?
RENE DESCARTE :
Pour aller de l'autre côté.
ANDERSEN CONSULTING :
La dérégulation du côté de la route où se trouvait le poulet menaçait
sa position dominante sur le marché. Le poulet était donc confronté au
challenge significatif de créer et développer les compétences requises
pour ce nouveau marché compétitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le
client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de distribution physique et
ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration Model
(PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à profit ses talents, méthodologies,
connaissances, fonds et expériences de manière à aligner le personnel, les
processus et la technologie du poulet avec sa stratégie globale au sein d'un
Program Management Framework. Andersen Consulting a réuni pendant un tour
de conférence de deux jours un large
panel constitué d'analyse des routes et des meilleurs poulets avec des
consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l'industrie du
transport afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances
personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en
synergie les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite de
sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès un framework d'entreprise au
travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinacé. La réunion
a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui à permis de créer un
environnement plein de sens, en ce qu'il véhiculait un message stratégique
pour l'industrie, construit sur une vision cohérente et claire du marché, et
qu'il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la
vision du poulet. Cela nous a guidé tout au long de la solution d'intégration
de l'entreprise. Andersen Consulting a participé à la réussite de la
migration du poulet. Merci pour votre attention.
BILL GATES :
Nous venons justement de mettre au point le nouveau " Poulet Office
2000 ", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais
couvera aussi les oeufs, classera vos dossiers importants, etc.
ZEN :
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le
bruit de son ombre derrière le mur.
PREMIER MINISTRE :
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y
travaille.
DOC GYNECO :
Ouah, cool, le poulet, il est hyper cool, mais là quand il traverse la
route, là tu vois, j'hallucine, c'est trop prise de tête.
JEAN ALESI :
Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de
passer.
SCOTT MAC NEALY (PDG DE SUN) :
Nous venons d'annoncer la prochaine disponibilité de l'API JavaChicken
1.1, qui corrige les insuffisances de l'API JavaChicken 1.0 publié il y a trois
jours. Elle permet de programmer les poulets en 100% pur Java, ce qui fait
qu'ils pourront traverser n'importe quelle route, quel que soit
son revêtement. SUN a déjà noué des accords de partenariat avec les
principaux constructeurs de routes qui ont acquis la licence de l'API
JavaChicken. Ils proposeront bientôt des implémentations de l'API sur
toutes sortes de routes, du chemin vicinal à l'autoroute urbaine.
UN COMMERCIAL D'IBM :
Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux
poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèle
à tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID
devrait suffire. Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de
licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation
aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation
mineure de 2,5 années/hommes (8000 francs/jour).
NELSON MONTFORT :
J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable
exploit de traverser cette superbe route :
" Why did you cross the road ? "
" Cot cot ! "
eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge,
ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est
accroché, et...
AIME JACQUET :
Ouaih, je leur ai fait traverser la route ! Personne ne me faisait
confiance mais j'y suis arrivé. Qu'est-ce t'y connais aux poulets, toi ?
RICHARD VIRENQUE :
C'était pas un lapin ?
LE BETISIER DE LA GENDARMERIE
- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux Doigts...
- Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
- Il est à noter que les deux véhicules sont entres en collision l'un avec
l'autre exactement le même jour.
- En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient
bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
- Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa
lucidité pour écraser l'animal.
- Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
- C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la
voiture.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher
faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
- L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le
prendrait sur ce ton.
- C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis a
neiger.
- Quand le contrevenant a crié : " Espèce de gros con! " dans son
dos, le brigadier de service à aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
- L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très
bien avec elle.
- L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...
- Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver
qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
- L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappe son adversaire avec la
manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.
- L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour
lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
- Le pendu est mort noyé.
- L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
- L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait
pas plus de dix centimètres...
- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus
et signa le formulaire d'une croix.
- Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais
eu lieu ...
- Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
- Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste
vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se
coucher comme tous les jours à la même heure.
- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il
a été conduit à la gendarmerie.